La estupidez de lo estúpido.

Muchas veces me he preguntado,¿ qué es estúpido ?

La estupidez de no ser consciente de que esa estupidez se va instaurando en tu vida sin darte cuenta.

Vives sin ser muy consciente de lo que estas haciendo. Te dejas llevar por un numero ilimitado de acciones que haces porque todo el mundo hace. Hacer lo correcto. Cumplir con lo que la sociedad dice que esta bien. Navidad,cumpleaños, vacaciones, comes, trabajas ,te compras un coche, pintas de azul, te depilas, tomas el sol…y das por hecho que te hará feliz.
Sé que es dificil entender lo que estoy diciendo.
Pongamos un ejemplo.

Ir a la playa a ponerse morenísima. Estás monísima, pero a que precio. Quemar tu piel,en nombre de una moda?,que cuando llegues al trabajo todo el mundo te diga oh! se te ve fenomenal! donde has estado?.Sufrir para que en septiembre u octubre no quede nada de todo ese sacrificio de ir a la playa,tragar tierra,el niño tocacojones , el imbécil que te moja,el sol que te ciega,la salitre que te hace picar lod ojos,las medusas. Y sin mencionar los puntos que te llevas de regalo para tu futuro cáncer de piel. Pero eso si. Eres feliz.Y no es estúpido?

Lo más  importante es con quien lo haces. Tener esa sinfonía que hace que entienda tu rebeldía,que comparta tu cansancio,tu enfado,tu vitalidad.
La vida es estúpida. Lo es. Y corta. Pero si la sabes vivir, y con quien vivir, es suficiente. Relájate decide si quieres seguir a la manada, seguir el patrón.

Decide que quieres de ti, de lo qué y quien  te rodea. No seas estúpido.

La familia, bien gracias.

Nací en una familia, donde todo era posible. Tan posible que con 15 años, mi padre se fue a vivir una mejor vida.
No, no se fue al cementerio, esa expresión no va con él, se fue con una joven 20 años más joven.
De esta relación nació un niño y un perro. Nunca hemos sabido nada de ninguno de los dos.Se dice que ella volvió con su marido y le dijo que el niño era de el. Así que andará por ahí, un joven con ojos azules, creyendo ser hijo de un buen hombre y en el fondo lo es ,de un descerebrado, que no sabia tener las piernas cruzadas.
El perro se lo quedó mi padre, y conociéndolo lo llevaría a cualquier montaña alejada de su casa y lo abandonaría. Era algo que se le daba muy bien.
En mi familia materna se formó un gran revuelo. Todas mis tías se daban golpes de pecho y juraban que no volverían a mirare a la cara. Era una época donde una mujer separada, aun siendo la mujer mas familiar y trabajadora , era una mujer «separada» y eso era como un estigma, una marca de nacimiento imborrable y te marcaba para toda tu siguiente vida. Las mujeres de doble moral en vez apoyar , señalaban y trataban de hablar mal a sus maridos de «las separadas» no fuera que se los quitaran.
Yo en aquella época era tan solo una observadora, como los que van a la guerra a fin de que nadie se mate, pero en el fondo sufren mucho viendo a quienes quieren peleándose, pero te sienten con las manos atadas.
Yo quería muchísimo a mis padres, y he llorado mucho. Ahora mi familia,la mía propia, la que he creado a base de cariño, comprensión y un toque de humor, me compensa todo el dolor vivido. Me sentaba encima de las piernas de mi madre y con un dedo le subía las lagrimas hacia los ojos otra vez.
Vivió su separación con dolor y rabia. Nunca logró superarlo y estoy segura, fue la causa de su muerte años mas tarde.
Esas tías mías juraron ante dios que no volverían ha hablarle, hoy en día le llaman por teléfono y siempre han estado más pendientes de él ,que de su propia hermana, que vivió su enfermedad al lado de sus hijas, pero no logro recordar ni una sola visita de cortesía en ocho años de enfermedad . Al contrario nunca se lo pusieron fácil.
Ahora ante la necesidad que tienen de tener su conciencia tranquila me llaman y me dicen que la recuerdan mucho y que la echan de menos. Un poquito tarde diría yo.No las juzgo. Se que en le fondo sus vidas han sido tan sumamente vacías que no les han permitido nada más que pensar en su propia supervivencia. Se han limitado a respirar, comer y cagar.
Creo que la palabra familia es muy curiosa. En el fondo esta muy idealizada. No por que a mi me haya ido bien o mal.
Todo lo que expreso es una opinión ha ido cambiando con los años. Quizá la culpa de todo la tenga la casa de la pradera.
En aquellos años dejó a su compañera, con niño y perro incluido. A mi  me utilizó ( esto me he dado cuenta tarde) en nombre de la libertad. Yo era una adolescente y tenia las hormonas quijotescas. El me ofreció una nueva vida sin horarios, sin obligaciones. Podría fumar y hacer fiestas. Reconozco que no lo pensé ni un segundo.Era eso o vivir con una madre adicta a las reglas. Ir a clase, arreglar la habitación, llegar a una hora determinada. Estaba claro. El diablo sabe bien hacer su trabajo

Mi demencia

Comienzo de nuevo un blog, con la única intención de poder jugar con las letras y hacer algo que sea, sentimiento, razón y una parte de locura transitoria.
Que hay mejor,que permitirle a tu cerebro le envíe un mensaje libre de toda carga , sin cachibaches de por medio, a tus dedos, y simplemente, escribir
Ya hace tiempo hice un blog sobre la demencia vascular, pero lo cerré. Contaba mis malas experiencias familiares vividas.Al final, la familia se molestó,y sinceramente, lo entiendo.No hay nada peor en la vida que alguien que te este tocando las narices , por no decir las pelotas,y explicando verdades. Sí, esas verdades que joden, no por lo que dicen,sino, porque explican algo peor ,que son los hechos. Esos hechos que juzgan a las personas y que muy en tu interior sabes que son ciertas y que te dejan en mal lugar ante el publico y sobre todo , ante tu conciencia.
Bueno, ya que es un blog anónimo, diré la verdad. Me equivoqué y lo elimine. Ellos creyeron que yo estaba arrepentida ,pero lo que estaba era cabreada conmigo misma por no haber hecho el curso entero de ingles.
Lo que escribo no va dirigido a nadie en especial, ni espero publico que juzgue lo bien o mal que lo hago.
Es simplemente el placer de escribir.